PRIMER BAJÓN IMPORTANTE

Buenas tardes #opocompis 😃!

¿Qué tal os ha ido la semana?

Como muchos sabréis por mis redes sociales, la primera semana del mes de abril, fue para mi un auténtico desastre. Ya había acabado bastante mal el mes de marzo, y la cosa no mejoró los días siguientes.

Pero quizás el peor de los días, fue el primer martes de abril que tenía que ir a la academia. La mañana de repaso había empezado bien, pero a medida que pasaban las horas, la cosa empeoraba. Me notaba lenta a la hora de repasar, el tiempo pasaba y parecía que en lugar de repasar, estaba estudiando el tema como si fuera nuevo. De hecho, únicamente había sido capaz, en toda la mañana, de repasar un únicamente un tema y cuando me tocaba empezar a repasar el siguiente apenas me quedaban dos horas para tener que ir a la academia 😣😣😣😣😣.

Cuando ya vi que no me daría tiempo a llevar los temas que "supuestamente" tenía estudiados, el bajón fue inmediato. Me empezaron a salir las lagrimas, pero lagrimas de impotencia, de frustración pero al mismo tiempo intentaba pensar que me daría tiempo, que solo tenía que insistir un poco más, lo intenté de verás pero no lo conseguí, pues ese pensamiento positivo no me duró mucho.

Empezaban a ganar, en mi cabeza, los pensamientos del "no puedes", "no te da tiempo", "para que lo intentas si no te va salir" "no lo vas a conseguir" "no lo vas a sacar" "esto no es para ti", "no", "no", "no", todo el rato. Vamos que mi cabeza era un fiesta de la negación en estado puro. Y cuando me pongo en modo NO, todo es NO. Pensando así está claro que lo ves todo oscuro, piensas que todo es una autentica mierda, que esto ya se está complicando quizás más de lo que puedes imaginar en un principio, pero ¿sabéis que? tampoco nadie me dijo que iba ser fácil, ni mucho menos. Y lo que no puedo hacer es rendirme ante la primera complicación, realmente es lo que nos hace fuertes, intentarlo a pesar de las adversidades y seguir luchando.

¿Sabéis cual fue el origen de todo esto? Además de la astenia primaveral de la que ya os he hablado, que también me ha influido y mucho en el estado anímico y en las ganas, pues que llevaba un par de semanas con el mismo tema, el maldito tema 7 de Civil 😭😭😭😭. Esa situación después de haber llegado al ritmo de estudiar cada día dos temas pues fue para mi una frustración interna y un bajón importante en cuanto a rendimiento. Todo el rato me preguntaba ¿como es posible que la semana pasada miraba dos temas cada día y esta semana no sea capaz de aprenderme este? pensar eso me estaba volviendo loca, me frustraba, me enfadaba conmigo misma, pero sobre todo me agobiaba y mucho, no era capaz ni sabía como hacer para volver al buen ritmo que tenía antes.

Ese martes fatídico fue, si lo pienso, un buen día, en el cual empecé a conocerme más. Seguramente, os preguntaréis ¿porque fue bueno si estuviste de bajón y llorando casi todo el día? pues porque fue EL DÍA, el día de empezar a reflexionar conmigo misma, de empezar a exteriorizar todo el agobio ya fuera llorando y gritando y empezar de nuevo.

Desde ese día, acepté que ahora tenía que bajar el ritmo. El aceptarlo, me dejo ver las cosas desde otra perspectiva, y el "no" empezó a desaparecer. Aunque no en su totalidad. De hecho, el siguiente día que tenía cante, estaba en cuanto a conocimientos en mi cabeza igual o peor que el día que no fui, pero ir, a pesar de que apenas canté el tema, más bien me lo iba explicando el preparador, me sirvió para mucho. Me sirvió para ver que aunque no estaba en mi mejor momento y que el cante no iba salir bien, no pasaba absolutamente nada, nadie me iba a echar una bronca, ni a recriminarme por lo mal que lo sabía.

Además ese día añado que la gripe ya se había manifestado en mi cuerpo y estaba echa mierda y con la cabeza como un bombo, pero a pesar de eso fui, e ir fue lo mejor que pude hacer. Mucha gente por redes sociales, fue lo que me aconsejo pero en el momento consideraba que estaban "locos" y no es cierto, tienen razón es mejor enfrentarse a los miedos, de ello sales mejor de lo que te imaginas. 

Llegue a la academia, me tocaba mi turno el preparador me vio y me dijo, "ostras Doña Carmen ¿está usted viva?" -entre risas-, quizás que lo dijera entre risas, ya me relajó. Le comenté que no había ido porque había estado en un gran estado de agobio las últimas semanas y que había preferido no ir, y lo que me dijo fue sencillamente que aunque estuviera agobiada me acostumbrara a ir igual, que fuera, que no me quedara en casa y aunque saliera mejor o peor no me preocupara.  Por sus palabras, a pesar de que el cante había sido una autentica basura, salí bien, relajada, liberada e incluso contenta y con ganas de seguir.


Pero a pesar de las buenas sensaciones después de ese día de cante, y de la actitud que había resurgido en mi para salir de todo este embrollo, el día siguiente que me toco cante no se porque, quizás porque aún no estaba bien conmigo misma y que me repetía una y otra vez que "no me lo sabía" lo cual es un absoluto ERROR, todas esas buenas sensaciones se esfumaron.

Llegue al preparador, me toco mi turno y no se porque pero el agobio volvió a florecer y nada más entrar los ojos se me empezaron a llenar de lagrimas. Intenté cohibirme pero no fui capaz, el preparador me vio y me dijo "Carmen, es normal que estés así tu cabeciña no estaba preparada para tanto estudio", esa frase me quedó grabada y no se porque pero me volvió a colocar los pies en la tierra. Obviamente, debido a mi estado el preparador ya ni me dejo intentar cantar y más bien lo que hicimos ese día fue una tutoría donde íbamos analizando el tema, bueno más bien el lo analizaba y yo intentaba escucharle. Al salir, después del rato que habíamos estado analizando el tema, me dijo "Venga anímate, nosotros podemos". 

Pensareis que es una tontería, pero ese día junto con la llorera y las palabras del preparador, a pesar de la mierda que había sido realmente, fue EL DÍA en el cual mi cabeza hizo un 'click' en cuanto al agobio y empezó a desaparecer. Al día siguiente, ya me note más relajada, con más actitud, con ganas e incluso estudiar ya no me estaba costado tanto. Avanzaba más lento, pero tranquila y segura. 

Quizás mi problema todos estos días, fue querer volver como fuera y al precio que fuera al buen ritmo que tenía antes de que todo esta 'etapa menos buena' ocurriera y lo quería tanto que no era consciente de que estaba en un momento donde tenía que bajar el ritmo y respirar. Y que si no miraba dos temas al día y solo miraba medio estaba igual de bien, porque era medio tema que no tenía que ver con tanto intensidad al día siguiente. 


En esos días de máximo agobio, solo me preocupaba avanzar y a avanzar pero hay veces que querer avanzar no es la mejor opción. Como dice el refranero español "es mejor poco y bien que mucho y mal", y ese fue uno de mis grandes errores.

Ahora visto desde otra perspectiva, me doy cuenta que esta etapa aparte de otorgarme la oportunidad de aprender muchas cosas con respecto a mi formación en materia de la oposición, también me brinda la oportunidad de conocerme a mi misma y de saber que es lo que me funciona, a la hora de estudiar y para la vida en general. Sobretodo estoy aprendiendo o por lo menos intentando tener PACIENCIA, en cantidades industriales. Porque al final con paciencia y constancia, todo llega y llegará estoy segura. Tengo claro que este bajón es el primero de muchos aprendizajes más, porque a pesar que tras la tormenta siempre llega la calma, estar siempre en calma es imposible. 




Aprovecho este post, para agradecer desde aquí a todas las personitas que ese día dedicaron algunos minutillos de su tiempo en animarme y en aconsejarme, sois todas un amor 💖. GRACIAS INFINITAS. Con personas como vosotros es todo un poquito más fácil. 

Y con esto lo dejamos por hoy 😊. Espero que os haya gustado. Cualquier duda que tengáis estaré encantada en resolvérosla. Espero vuestros comentarios.  ¡Muuuuuuuchos besos 💚!

Nos leemos la próxima semana.

Carmen.